В своей книге «Как пережить потерю ребенка» Кэтрин Фэр Доннелли пишет о человеке, чья новорожденная дочь Робин умерла от СВДС (внезапная смерть от остановки дыхания внешне здорового младенца или ребенка до года, при которой вскрытие не позволяет установить причину летального исхода). Она умерла в своей коляске во время прогулки с матерью. В тот день отец Робин заглянул в парикмахерскую и ждал своей очереди на стрижку.
«Впоследствии на протяжении многих лет он так больше не поступал. Прежде чем отправиться в парикмахерскую, он заходил домой, чтобы убедиться, что все в порядке. Только после этого он шел стричься. Для него это стало способом справиться с тем, что произошло», — пишет Доннелли.
Я ненавижу справляться. Это не жизнь. Это не свобода. Это сильно смахивает на выживание.
Но иногда это единственно верное решение, по крайней мере, на некоторое время.
Через восемь лет после смерти сына я подписывала документы на покупку дома. Это был первый дом, который я купила после его гибели. За день до его смерти я также оформляла документы на новое жилье. Я не осознавала, что начала ассоциировать приобретение дома с его смертью, пока после подписания договора купли-продажи не заметила, что у меня дрожат руки и колотится сердце. В течение восьми лет я просто старалась избегать подобных ситуаций, периодически арендуя квартиры одна хуже другой и жалуясь на судьбу квартиросъемщика. Я знала лишь одно, что никогда больше не куплю дом. Я не понимала, что просто пыталась справиться с утратой.
Многие из нас находят свои способы совладания. Будучи детьми, мы могли сильно разозлиться на родителей.
Не имея другого выхода, мы могли сказать себе: «Ну я им покажу! Больше никогда не буду стараться на уроках музыки, спортивных мероприятиях и занятиях в школе».
Во взрослой жизни, потеряв кого-то, мы решаем: «Я буду всегда добра к людям и сделаю их счастливыми. Тогда они не уйдут».
Если нас предают, мы заявляем: «Я никогда снова не открою сердце другому человеку».
Совладание часто включает в себя установление искаженной связи между событием и поведением. Это может помочь нам выжить, но в какой-то момент совладающее поведение начинает нам мешать. Оно становится привычным и выходит из-под контроля. Мы даже может считать, что защищаем себя или тех, кого любим, но это не так.
Робин умерла не из-за того, что ее отец стоял в очереди в парикмахерской.
Мой сын скончался не потому, что я купила новый дом.
Адаптируясь к тому, что случилось с вами много лет назад, даете ли вы себе заниматься тем, чем хотите на самом деле? Адаптируйтесь, если необходимо, если это помогает спасти вашу жизнь. Но возможно сегодня тот день, когда вы сможете освободить себя.
Боже, покажи мне, не ограничиваю ли я себя и свою жизнь, используя старую модель совладающего поведения. Помоги мне понять, что сейчас я в безопасности и достаточно сильна, чтобы отпустить стратегию выживания.
Из книги Мелоди Битти «День за днем из созависимости. 366 новых размышлений» (More Language of Letting Go: 366 New Daily Meditations)
Переводчик: Нурия Бакирова
Переводчик-редактор: Ленара Давлетова
Для информации:
«Хотя гибель ее двенадцатилетнего сына Шейна в горнолыжной аварии в 1991 году едва не убила Мелоди, со временем она вновь собрала воедино осколки своей жизни. «Я хотела умереть, но продолжала просыпаться живой», – говорит она. Она начала заниматься парашютным спортом, альпинизмом и учит других тому, что сама узнала о скорби и победе над ней.»
Из предисловия к книге Мелоди Битти «Спасать или спасаться. Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе»